echtscheiding tips

Het is dus verstandig ervaringsdeskundigen te spreken. En dan mensen met uiteenlopende ervaringen. Daar waar het goed en daar waar het minder goed en daar waar het afschuwelijk is verlopen. Waarom? Omdat je van daaruit redelijke voorspellingen kunt doen over het verloop van je eigen scheiding.

Een advocaat zei ooit ‘je slaapt in het bed wat je hebt opgemaakt’. Oftewel dat wat in je huwelijk al gewoonte was gaat na een echtscheiding, soms in verhevigde mate, gewoon door. Dat hete recidiverend gedrag. De voorspelbaarheid van gedrag van mensen. Regelde de een al alles dan zal dat zo blijven. Was er een al steevast bezopen zo’n 3 avonden in de week dan neemt de kans daarop tijdens en na scheiding enkel toe. Was je al lastig instaat je standpunten binnen je relatie makkelijk te verdedigen of trok je steevast aan het kortste eindje dan zal je extra stevig moeten gaan staan tijdens en na echtscheiding.
Adviezen kun je echter niet zien als vaststaande per definitie zo uit te voeren dingen. Het zijn mogelijkheden.

Een aantal praktische adviezen is wel te geven.
Let wel het gaat hier niet over gewelddadige relaties, die dat in oorsprong al echt waren. Woede en dreiging kunnen wel deel uit gaan maken van scheiding, al komt dat laatste minder voor. Iedereen roept in woede wel eens wat. Het verschil voel je zelf wel. Toch kunnen onderliggende patronen tijdens en na echtscheiding opeens helder worden. middenin een probleem zie je het vaak minder goed. Dat kan een extra pijnlijke constatering betekenen. Blijf daar niet mee rondlopen zoek hulp.  Zorg dat je niet verzand in te veel een kant zien van het verhaal. De valkuil kan zijn dat je juist alles ppositief probeert te blijven zien of juist geheel negatief.  Je hebt een klankbord nodig om er achter te komen wat het allemaal hier en nu te betekenen heeft.

Je kunt meer lezen over geweld in relaties, en zaken als emotionele chantage  of Huiselijk geweld wat is dat eigenlijk? 

Een rijtje gratis advies

Advies: bedenk je dat hoe je relatie was, taakverdelingen en zorg en omgang en gespreksvormen, in een uitvergroting terug te zien zijn tijdens je scheiding. Zowel jij als de ander laten uitvergroot je gedrag zien. Dat geldt ook in scheidingen die in ‘pais en vree’ verlopen of beginnen. Vergeet dus niet te kijken naar jezelf.  Weet ook dat beiden emoties hebben en dat die een bepaalde volgorde kennen. Scheiding is een rouwproces, of je nu de achterblijvende of vertrekkende partij bent.

Als dit proces echter bij een van beiden stagneert krijg je ellende op het juridische en of financiele vlak en soms word het oneigenlijk gebruikt als een zogenaamde reden voor het niet meewerken ‘ik heb zo’n last emoties dat ik de financien gewoon niet kan regelen’.  Advocaten zijn duur, toevoegingen eindig en het kan niet zo zijn dat een partij het hele proces beheerst. Bij oplopende emoties kan iemand er namelijk ook voor kiezen iemand anders de zaken waar te laten nemen om toch de formele hoofdstukken van een echtscheiding te kunnen sluiten.

Avies: als het kan en het jullie lukt is het heel fijn als er toch ook tijdens en na de scheiding gezamelijke activieiten worden ingepland. Op die manier hebben kinderen ergens nog een soort van met de ouders  gedeeld grond gebied. Is jullie emotionele ontbindingsfase wiebelen, sosm wel soms niet, hou dat dan uit het zicht van de kinderen. Het werkt bijzonder verwarrend. sommige mensen hebben die tussenfase nodig om uiteindelijk gedag te kunnen zeggen, alleen wekt het verkeerde verwachtingen bij kinderen en die zijn pijnlijk.

Advies: voor met name vaders. Weekenden met je kinderen hoeven niet bol te staan van activiteiten,pretparken en alles wat leuk is. Meestal gaat het echte contact verloren in te veel omgevingsruis. Contact opbouwen doe je sneller en kwalitatief beter als je het ook klein kunt houden. Zeker kinderen tot de basisschool gaande leeftijd hebben behoefte aan echt contact 1:1,met of zonder woorden.

Heb je last van een depressie of depressieve klachten zoek hulp. Want? Is het niet voor jezelf dan toch wel voor je kinderen. Jouw emoties siepelen door zeker bij gevoelige kinderen.

Even een spelletje, even op de bank, lekker niets en hangen, even horen en zien dat ze niet de enige zijn die heus wel voelen dat het niet allemaal even leuk is.

kijk  even onder speciale programma’s (moeder te huur en hoe leer je een vader spelen).

Daarbij is het pretparken gedoe een scheeftrekken van verhoudingen. Zeker als de ene ouder meer geld heeft dan de andere.  Je bouwt een raar model op ten aanzien van jouw zelf als ouder. Vraag jezelf af als ze 16 zijn hoe wil jij dat ze jou zien? Waarmee wil je dat zij naar jou toe kunnen komen? Wat voorsoort contact wil je met hen hebben. Die basis leg je nu. 
Dat is geen kwestie van kunnen maar van willen.

Advies: mensen die je ex afkraken tegenover jouw en je nergens op jouw verantwoordelijkheden of ‘makken’ wijzen, daar heb je niets aan. Vraag je altijd af of diegene zelf een rotervaring heeft gehad.Sommige mensen blijven steken in hun eigen onafgemaakte proces en dat wil jij nu niet meenemen. Mensen die hun gram halen over jouw rug op je aanstaande of ex-partner daar krijg jij spijt en last van. Je hebt reële mensen nodig. Die ook kennis van zaken hebben. Je herkent ze aan zelfkennis.

Advies: probeer,hoe lastig het ook soms is, je te herinneren dat je ooit koos voor je partner. Hoe stupide die keus je nu ook voor komt. Heb je kinderen kijk dan met hen regelmatig foto albums door. Je kunt afscheid nemen in jezelf en naar je partner toe van een huwelijk je kunt ene verleden echter niet ontkennen.

Spreek het ook uit naar anderen.

Advies: geef kinderen duidelijkheid. Ook kleine kinderen zijn daar bij gebaat. Weet je niet wat je moet zeggen bel even met een ter zake kundig adviseur. Kinderen laten bungelen is niet ok.

Vertel kinderen het liefst beiden tegelijk tijdens een wandeling dat jullie uit elkaar gaan. Buiten kunnen kinderen van je weglopen als ze even niet willen. Als ze even tijd nodig hebben om te rennen. Niet elk kind toont op eenzelfde wijze zijn of haar emotie. Vastgeprikt op de bank kunnen ze nergens heen.

Ben je de enige die het moet doen omdat de ander het af laat weten ga ook dan naar buiten. Hou het feitelijk. Bij doorvragen van oudere kinderen kun je vanuit jezelf spreken. Ben jij degene die weg gaat, en is je partner het daar niet mee eens,  dan is het onwijs te zeggen dat je het gezamenlijk besloten hebt. Spreek gewoon in termen van ik heb..

Het waarom is soms lastig te verwoorden. Denk daar over na. Vind de woorden die jij als je kind zou zijn zou hebben begrepen en spreek geen kwaad over de andere ouder.

Advies: kinderen geven in gedrag heel goed weer hoe een scheiding verloopt en wat het met hen doet. En hoewel het soms dodelijk vermoeiend kan zijn is de afwezigheid van emoties meestal geen goed teken. ‘Pleasers’ in huis hebben is niet ok. Kinderen zijn hun basis model van de wereld ‘even’ kwijt en het vergt tijd en het je kunnen uiten van emoties de verwarring en woede om dat een plek te geven. Waarop kunnen ze nog vertrouwen?

Dat je van hen houdt hoe moeilijk ze ook doen. LETOP: echtscheiding is ook de periode van uitproberen hoever ze kunnen gaan. Ouders communiceren immers mindere nauwelijks of niet meer met elkaar. Probeer zeker in het begin zoveel mogelijk vast te houden aan zoals er opgevoed werd in de oorspronkelijke gezinssamenstelling. Structuur en houvast. Niet alles verandert.

Advies: bedenk tijdens je scheiding hoe je kinderen als ze straks 18 zijn van jou en anderen gaan horen hoe jullie het gedaan hebben tijdens de scheiding. Met andere woorden sta jij achter je keuzes en zijn die logisch op basis van feitelijkheden? Hoe zou jij willen dat je dochter of zoon behandeld zou worden in geval van scheiding met zijn of haar partner?

Advies: regel eerst de financiële zaken en huisvesting. Onrust op dat vlak werkt ook door op de kinderen. Zeker als de verzorgende partij in een afhankelijke positie zit.
Elke scheiding kent woede en die komt meestal pas later en dan is financiën regelen een stuk lastiger.

Advies: Daar waar voor kinderen omgangsregelingen gelden. Meestal regelt dat zich gaandeweg de scheiding als vanzelf en worden deze vastgelegd in het ouderschapsplan.
Juridisch worden die zaken gewoon omgekeerd aangepakt. Eerst de kinderen dan de financiën. Dat is onhandig en verlengt een proces wat op zichzelf een psychologisch trauma genoemd mag worden.
Instandhouding van traumatische ervaringen kost ouders maar ook kinderen te veel.

Advies:  ongeacht de kwaliteit van de omgang tussen de ouders; leg afspraken vast. Beiden hebben jullie een eigen leven dus verwarring over wie wat wanneer en hoe wil je vermijden. Daarnaast geeft het een beeld, indien nodig, van wat er zoal speelt voor de rechter.

Advies: bij lastige (ex-aanstaande ex) partners registreer gemiste afspraken of vervelende intimiderende situaties. Scènes op de stoep pak je mobiel en film. Meestal helpt dat al een hele hoop. Is er echt sprake van stalking neem dan contact op met een deskundige op dat gebied.  Stalking vraagt om een specifieke aanpak waarbij dossiervorming en contacten met politie en justitie een rolspelen dat moet je niet in je eentje doen. Stalkers zijn daarnaast energie vampiers. Zelfs van grote afstand kunnen ze je leegzuigen. Daar zijn methoden en technieken voor die dat verminderen en kunnen laten stoppen.

Advies: Ook de ouder die eerder geen interesse toonde in de feestdagen zal mogelijkerwijs dat nu, na of tijdens de scheiding,   wel hebben. En de kinderen willen zien. Dat is logisch. Twijfel je over de onderliggende intentie dan nog kun je daar niets mee. De kinderen zullen uiteindelijk zelf een besluit nemen als ze oud genoeg zijn over de ware aard van de situatie.  Leg je er bij neer en regel je eigen feestdagen.

Soms worden st maarten of andere bij jullie in huis bijzondere samenkomsten door de rechter over het hoofd gezien. Kunnen de kinderen daarover nog geen besluit nemen zorg dan dat er afspraken liggen. Helderheid voor alles.

Advies: als je kinderen hebt geef hen een inschrijving bij een wooncoöperatie kado als ze 18 worden. Hoe meer jaren ze opbouwen hoe beter.
Dan hebben ze altijd een plek waar ze terecht kunnen. Dat is geen doemdenken dat is de vrijheid van je volwassen kind met een kleine investering enorm laten toenemen.

Advies: verhinderdata voor rechtzaken. Ook JIJ mag aangeven wanneer je niet kan(wil) zoals bijvoorbeeld de feestdagen. Dat wordt nog weleens vergeten erbij te vertellen.

Advies: ga 5 minuten op je handen zitten voordat je een mail sms of telefoontje van je ex beantwoord. Soms kun je de dingen niet emotievrij meer lezen. Laat je helpen door iemand die wel relaxt blijft. En die afstand heeft van de scheiding of die heel goed is om het van een afstandje te bekijken.

Advies: Als je voor jezelf het gevoel hebt al het mogelijke gedaan te hebben om tot overeenstemming te komen  en er is niets uitgekomen, dan zul je een andere weg moeten kiezen anders ga je er zelf aan onderdoor.
Dat is wellicht geen leuke beslissing nemen, zoek hulp.

Advies: Bij vragen en informatie-verzamelacties voor de advocaat vind je een lijst van de meest gevraagde stukken. Ren dus niet het huis uit zonder dat je die hebt.  Is dat wel gebeurd zorg dat je de stukken zo snelmogelijk, als nodig per advocaat, in huis krijgt.  Geef nooit eerst je eigen stukken af zorg voor een gelijktijdige overdracht.

“Als je denkt dat je eigenlijk echt niet verder kunt en weet dat je wel moet, Als je denkt dat er niemand is die snapt in wat voor spagaat je zit. Als je merkt dat je haren in de klit gaan zitten,je geen puf meer hebt om je druk te maken over je klerenkast, als geluiden je te veel worden,je kinderen je te veel worden, en je (aanstaande) ex geen poot uitsteekt of erger, je het verhaal moe bent,je in de spiegel schrikt van jezelf, je weerstand achteruitholt, je het gevoel hebt bij familie en vrienden te zeuren. Weet dan 1 ding. Je bent alleen tot je iemand vind die samen kan kijken en uitzoeken en steunen.  www.faithcompany.nl ,vergoedingen via PGB mogelijk, we vinden je weg, jouw weg”